ceRiTa Lucu

Bapak : Ma, umurmu saiki piro? IBu: wis seked taon ngarep paK, la opo kok takon? Bapak : yen wis seked arep tak ijolno selawean loro............... Ibu. : hhhaaaaaa??????????

KPK melarang dengan keras kepada 5 PNS/ Peg. BUMN untuk membawa pulang kendaraan dinasnya guna keperluan Mudiknya...,Yaitu: Pilot Garuda, Masinis KAI, Nahkoda Pelni, sopir pemadam kebakaran dan Supir ambulance RSUD...

cewek : sayang... koq wjh kamu murung sih, g’ suka ya ketemu sama aku ya? 
cowok : abiiis. dari tadi aku hub hp kamu selalu dijawab the number you are calling is pussy. 
cewek : ????????

Bukan porno, tapi Parno.....hee Seorang pria Perancis yang memiliki ukuran anu “big size”, berkeliling disebuah pusat pertokoan obat obatan Asia. Dengan maksud ingin memamerkan anu-nya yang wah.
Si Perancis berpura-pura hendak membeli kondom di setiap toko yang di masukinya. Di sebuah toko obat milik orang Indonesia tanpa ragu-ragu si Prancis menghampiri penjaga toko,
“Ada jual kondom ?” tanyanya sambil menimang-nimang ‘anu’-nya, penjaga toko dengan gagap menjawab,
“Ti..ti..ti..tidak ada mister !?”
Dengan bangga si Prancis pun keluar toko sambil melihat-lihat toko yang lain. Kemudian dia masuk ke sebuah toko obat lain yang pemiliknya orang Cina. Bertanya lagi si Prancis “Ada jual kondom ?!” tanya si Perancis kepada penjaga toko sambil tetap menimang-nimang “anu”nya, si penjaga toko dengan terbata-bata berkata
“Haiya..ukulan anu tuang,..di sini tidak..adaa..haiya !?”. Kembali si Prancis keluar toko dengan bangga.
Begitu terus kelakuan si Prancis pada setiap toko obat yang di laluinya.
Sampai si Prancis mencoba masuk ke toko obat milik orang arab, kebetulan waktu itu yang menjaga toko pemiliknya sendiri karena pembantunya sedang merapihkan gudang. Masuklah si Prancis, kemudian dia menghampiri pemilik toko obat tersebut.
Seperti yang sudah-sudah kembali si Prancis dengan maksud memamerkan benda “pusaka”nya, bertanya dia pada pemilik toko.
“Ehemm..Ada jual kondom ukuran ini ?!”,
tanya si Prancis sambil menunjuk ke “anu”nya. Pemlik toko, Dengan sikap melayani pembeli, berkata pemilik toko “Tunggu sebentar,…pelayan saya ada di belakang..!?”,
Dengan logat Arab-nya yang kental pemilik toko berkata kepada pembantunya
“Udin.. tolong ambilkan kondom ukuran anak-anak!”

‎"CERPEN JOWO"
Ono bocah ndeso mlebu kutho.Jenenge JOKO.
Teko kutho joko bingung weruh bangunan gedhe2
Pas nang ngarepe Bank joko m0c0 tulisan OPEN.
Joko mikir,OPEN kok gedhe tenann,terus rotine sepiro? Trs Ono BULE arep mlebu,Joko kaget :
"Mas ojo mlebu,iku OPEN!",bule tetep mlebu.
Ora suwe ono wong NEGRO metu.
Joko ngomong :"Lhadalah dikandani ojo mlebu OPEN kok ngengkel, gosong to awakmu"..huahahahaha..ha...

TebakanAsem Kenapa gorila lobang hidungnya besar? Karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupilbarang siapa yg berbuka di saat dalam perjalanan, maka org2 tersebut termasuk ke dalam golongan org yg terkena macet ( HR: RASUNA SAID,99)

Nenek, cewek, tentara, dan pemuda

Dalam sebuah kereta kelas ekonomi duduk berhadapan empat orang yang saling tidak mengenal. Ada seorang nenek-nenek yang sibuk mengunyah sirih. Di sebelahnya duduk seorang wanita muda, cantik dan sangat
menggiurkan. Di depan mereka duduk seorang perwira ABRI dengan pakaian lengkap plus kumis melintang, sementara di sebelah si tentara duduk seorang pria muda yang berpenampilan sederhana dan terkesan pendiam.
Kereta memasuki sebuah terowongan, dan suasana di dalam kereta menjadi gelap. Tiba-tiba terdengar suara ciuman yang kemudian disusul dengan suara pipi di tampar.
Si nenek-nenek berkata dalam hati: “Kasian nih anak perawan di sebelahku. Jadi obyek pelecehan lelaki !”
Si gadis berkata dalam hati :”Kasian yang mencium nenek di sebelahku. Pasti diantara kedua lelaki di hadapanku ini salah cium. Biar rasa!”
Si tentara sambil mengusap pipinya berkata dalam hati: “Sial…! yang nyium siapa, yang kena tampar siapa.. huh dasar sial.. tau gitu mendingan aku cium duluan si cewek seksi ini”
Si pemuda sederhana berkata dalam hati: “Hehehe kapan lagi bisa nampar tentara. Nggak tau dia kalau aku mencium tangan sendiri…”

Cerita Kejadian Berhubungan Secara Berantai

Boss bicara dengan sekretarisnya: “Seminggu kita pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap.”

Sekretaris telepon suaminya: “Mas, saya mau berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya.”

Suami telepon kekasih gelapnya: “Istriku mau berangkat seminggu, kau ada waktu?”

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya: “Nak, ibu punya banyak
kerjaan selama seminggu, kursus ditiadakan selama seminggu.”

Anak kursus bilang terhadap kakeknya: “Kek, seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. “

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: “Minggu ini saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan.”

Sekretaris telepon suaminya: “Bossnya ada kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas.”

Suami bilang kekasih gelapnya: “Kau tak bisa datang, istriku tak jadi pergi.”

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : “Nak, kursus minggu ini berjalan seperti biasa.”

Anak kursus bilang sama kakeknya: “Kek, guruku bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja.”

Kakek bilang sama sekretarisnya: “Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!”

Tenang saja, nggak ada hiu

Ketika saya dan teman saya pergi berenang di sungai Zambezi Mozambique,
saya bertanya kepada seorang anak laki-laki yang sedang asyik memancing
apakah ada hiu di sungai tersebut.
Anak itu menjawab: “Tidak!”
Kemudian saya dan teman saya terjun ke sungai dan mulai berenang. Tapi
saya kurang percaya, maka setelah beberapa menit saya kembali tanya
untuk meyakinkan apakah betul tidak ada hiu di sungai itu.
Ia menjawab: “Tidak ada hiu! Karena Hiu-nya takut dengan buaya yang ada
di sini!!!”

Adu hebat berdasarkan musim

Seorang Amerika membual : ” Musim salju kami begitu dingin sehingga kami memasang alat pemanas di bawah tubuh sapi supaya mereka tidak
menghasilkan eskrim. “
Orang Filipina yang di ajaknya bicara tidak mau kalah : ” Itu bukan apa
-apa! Musim panas kami begitu panas sehingga kami harus mengipasi ayam
betina supaya tidak mengeluarkan telur rebus ! “

——————————